每次当我当手中燃起DJ的时候，我都会想起她。
或许在每当深夜的时候也常常想起她来。
记起当初初见她的时候，是在一家广告公司。她是一个平面设计师，而我是负责一些儿童插画的新进员工。
见到她的第一眼，感觉她是一个成熟的漂亮女人？
或许是她有一种特别的气质吸引着我。也或许当时她是在那个小小公司唯一对我表示善意和援助的人。忘了是什么时候开始、起因是什么我开始常常跟她回家。
当时因为她和她男友相隔较远在那个城市的两端，所以她是一个人住的。养着两条一大一小的可爱狗儿。
我很喜欢跟她回家，听她给我讲一些关于她过往的事情。那时候我觉得她像一本书，写着离我好似完全不同的经历。喜欢看她抽烟的样子。她抽烟的样子很优雅，好似上个世纪穿着旗袍的女人一样有着一点庸懒的神态确又好似猫儿一样捉摸不透。
那时候我们偶尔会一起去一家中心是舞池的酒吧每到过了十二点。DJ的音乐会热烈起来。她就会拉着我一起到台上开始随着节拍贴身跳起异常暧昧的舞。随着身边的人越来越多直到曲终人散……
日子平淡或许是一种幸福。但有时候或许确是老天不给的奢望。
忘了，或许是因为我不是她。所以记不起来她到底是先失去了男人还是先失去了狗。而忘不了的是她坚强或许倔强下的伤痛。
又，忆起。正是因为那病重的狗儿引起的电话那头某个带骄傲的小女孩儿肯定的对她宣布了她的他真的背叛了她。
对他的不原谅，即使他企求但9年的感情或许在某个瞬间被她做下了决定。
至始至终，那个我只在照片里见过的男人。
在那以后我在她身边的日子里，或许在也没有一点点的阳光能够照在她的身上。
虽然她一直都抽烟。但DJ这个牌子的烟也是那个时候出现在她手中的。
我不知道是不是那个时候我开始每晚跟着她回家。每晚看着她喝下一瓶又一瓶的啤酒。然后我们总是在10点到11点间准时出现在那个小城镇的各种酒吧里。又接着叫着一打又一打的酒。每晚陪着不同的男人喝酒、跳舞、吃夜宵。直到凌晨4点才会拖着疲倦的身体回到她那个曾经她和那个男人一起共同建立起来的家。
晚晚如此，但最可怕的是——她，好象不曾醉过……
不管怎么喝，不管喝多少但是永远都不会醉的人，不知道是不一种不幸，但居然我和她一样也是这种人。在那段夜里，在筛子的碰撞声中每晚都不知道到底喝了多少瓶吐了多少次。但每次都清醒着的两个人，一个痛苦着却倔强着坚强着的脆弱女人和一个明白却无法带给她一点任何帮助的女人。
看着她笑者的时候、我感到痛苦。看着她没有表情抽着烟的时候、我感到痛苦。看着她一瓶瓶的喝酒的时候，真的第一次觉得，原来一个人的心会为另一个人隐隐的痛。
那时候的她好象一只美丽的蝴蝶每晚即便是扑向火中。我也只不过是个穿透着的灵魂。触摸不到、阻拦不了。
那个时候真的希望自己是个男的，却又不是。
经常看着她在不认识的男人的怀中知道她想靠一下的肩膀，我没有。
她不曾在我面前哭过。
不曾在我的怀里靠过。
但我却也为她带来这辈子都要印在她身上的伤痕。
她为我流的血，会让我着辈子记的她、忘不掉她、即使不在她的身边，即使时间不会停顿。
事情发生在和平常一样的晚上。
和我们一起吃消夜的一个男的纠缠不清的和她一直喝着酒。在我的想要离开催促下她也一直一杯杯的喝着不肯同我一起回去。
我并不是十分生气，但为了让她和我回去装出生气的样子猛然的抄起桌子上的酒瓶和一个杯子砸在了地上。
或许那将不会是我这辈子做的最过激的一件事情，却引来了这辈子最后悔的结果。
我的行为惹到了旁边一桌的男人。
接下来的事如何发生如果结束都在突然之间。
最终的结果是我眼睁睁的看见其中的一个男人把一张塑料凳子在她身上砸的粉碎。扬长而去，鲜血顺着她的头一直流满了她的半张脸。我当时唯一的想法就是带她去医院然而倔强的她满脸是血的怎么也不肯走。
最后的结果是我被警察带走做了几个小时的该死的笔录。而她被打电话刚刚叫来的一个前几天刚认识的，但是好象喜欢着她的男生带到了医院。
凌晨，当我们回到了她的家里的时候。
看着她脑袋缠着绷带的样子，后悔自责夹杂着心痛坐在她旁边的沙发上我的眼泪开始拼命的涌出来……
她笑着说傻女亲了亲我满是泪的脸，安慰着我微笑着说我傻然后让我先回房间睡觉。我看看她旁边的男人，觉得，真的在这个时候她真的需要的真的不是我。而我也真的什么也给不了她。
她因为我流的血，我为了她流的泪。
这一辈子。
我都记得。
后来，在以后的日子里。经过那件事之后，日子还是那样过者。只是她的身边除了我之外偶尔多了一个男生。那天在在身边的那个男生。
后来，再后来。我离开了她，离开了那个公司，离开了那个地方。去了一个离那个城市不远的另外的一个城市。
为了自己或许也因为再她身边如此懦弱无力的自己并不能像一个男人虽然是曾经伤害过她的物种那样给她一点点的依靠。
那时偶尔隔着几个星期我也会坐上几个小时的车回到她的身边。每次都会带着几包DJ。
依旧我们偶尔还是会去酒吧，但经过那件事之后我已经因为害怕发生同样的事情而不在愿意再去。
时光流逝，现在的我也早已离开了那个城市到了很远很远的地方……
时间是很无敌的东西。总是能慢慢不知不觉的另人忘却很多东西。到这个城市已经半年了，我也可以说已有半年没和她联系过。
但却没有忘却过，心里牵挂着。
以前她总是说她感觉她活不长。
但，我希望她幸福。
我不知道我有一天会写下这些东西，这段记忆。在走过的那段日子里，让我最舍不下的、最牵挂的最记得的不是我身边曾经的男人而是她。
写给曾经爱过的女人。
你一定要幸福。